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大扁习习毛儿斩断愁绪，剪完相思，听我为君歌一曲“大江东去”。看吧，这一年光阴又去；听吧，有几人福中说愁。佳人莫学李清照，才子莫当秦少游。要学就学我这嘻皮相，烦心就喝二锅头。 November 10 沉心年初以来，一直抱着单纯想要好好学习的念头再次进到学校，再次拜见老师，结识同学。怀抱大摞书本行走在每一座教学楼每一条有树荫的小道上时，心里安静，愉悦。每一天，都有新鲜的东西在流进血液，都有新的念头都在迸发。当每一个明天的自己都是不可预料时，这一切，突然变得山明水秀起来。只是感到在做一些有意义的事，不为任何别的人，只为自己。 整理新的通讯录发给若干年前毕业于导师门下的师兄师姐，很意外的收到他们礼貌而关切的回复，谢谢小师妹，请代我向最最敬爱的刘老师问好。在一个阳光很好的周末下午慢悠悠的查看这些充满温情的邮件时，心里溢满了感动。我们曾在同一个老师门下，同一座教学楼里，同一间宿舍的书桌前，只是时隔年光已久。
终于不再感叹世味年来薄似纱，谁令骑马客京华。
也圆了多年前的念想，几生修到梅花福，添香伴读人如玉。
只想再做简单的人，快乐时说快乐，痛苦时说痛苦。亦或是纯粹的人，该怜悯时怜悯，该拒绝时拒绝。天桥上乞讨的人或许真的是个骗子，没有关系，因为那一刻，我真的心生同情。何必要硬起心肠来冷漠的走掉。
夜里读S姐的博客，居然很想要落泪的感觉。也许是太久不在这个干枯的年代看到如此温润坚定的情愫。也或许，又到秋风起，一切热烈褪尽，被剥落的只剩下骨质的过往隐隐浮现，然后继续封存。直到有一天，记忆沉淀成一种财富，不再是欲望和痛苦。
一切都是可以被洗净的吧，用时间，乃至冷月流云。
昨天胃疼，很久没有过的翻江倒海撕心裂肺。很惊讶人的肌体居然能够如此强烈的抗议我的虐待。不知如何安慰她，只得静躺，没有吃药。半夜里疼得睡不着，坐起来看窗外清凉的黄色路灯，旁边的网球场静谧。突然想起了无数的旧人，无数的景。
天涯海角，各自珍重。 October 09 粪坑美的总是朦胧的，一切真相大白之后，原来也不过尔尔，平常态而已。
突然想起了《长安乱》里那个让小和尚和喜儿牵挂多年的神秘洞穴，方丈和师傅神色凝重的叮嘱不可接近，而每每想要偷越雷池得到的结果却总是莫名其妙的晕厥，经年的好奇终于压抑成心中的巨大谜团。直哪怕江湖上一番血雨腥风后仍对此耿耿于怀，直至最后方丈长叹一口气说道，其实也没有什么，那就是一个粪坑。
于是也许我孜孜不倦想要求到的解，就是无数个大大小小的粪坑吧。
执着什么，纠结什么，有什么可思量的呢。 October 05 开学，开篇昨日会后导师请吃饭，与我从研一到博三的同门就算正式见过面了。
餐后独归。十一前的最后一天繁华的北三环洋溢着一种奇怪的气氛，所有的街道焕然一新花团锦簇，不时有巡逻的车辆缓缓而过，一切都仿佛在做盛大庆典前的终结戒严，被压抑的热烈奔放与现实的冷清孤独形成强烈对比。整辆304只有司机和我，没有灯，没有人报站，没有第二个人等车。我们就这样行驶在安静却又无比隆重的街。人们仿佛被一辆天外来客接去了某个不明星球。等待明日盛典时突然从天而降。
然而当推开房门的那一刹那，一切又回到了现实。接到了数个询问明日何为的电话，答曰：看书，宅，会友。也许会去唱歌，也许会去看焰火。
其实一个人，也可以过得挺好。也许是，更好。
想写下很多东西。坐在电脑前，却似乎本能的抵触去整理内心，抵触独处。忙碌的时候，忘记一切，像所有的人一样忙碌；偶尔闲暇，拼命想要抓住一切填充时间。当所有的时间都被填满后，会以为这就是足够强大。只是有时候会想一想，强大究竟是回避面对，还是面对时也无所谓惧。
从一种状态，到另一种状态。从一种心境，到另一种心境。 就大多数时候而言，对于现在的生活，从内心感到满足和幸福。即便身边的孩子有很多如我当年一样的抱怨。
当种种繁华或是凄凉过后，仍能有重新开始的机会，不能不让心里充满感恩。所以一切的困难和劳累于我不过是另一种形式的充实，而再没有其他的想法。
有一些蜕变，经历的时候其实是山崩地裂撕扯筋骨的，诉诸于文字，也不过三言两语而已。就像我们可以平静的微笑，却无人知你是否是他身边微笑的抑郁症患者。
要看的书很多，心理学，教育学，文学，统计，终于远离了纯文学，长舒一口气却又难过。我就是这么纠结的人，这么边缘的人。一切的边缘，一切的界外。
不断逃离和走进一座又一座围城。衣柜的衣服越积越多，不穿，不舍扔；书越读越多，不精，不舍弃；人越识越多，不深交，不舍忘。
于是生命中的鸡肋也越来越多。法师说，把一切得失背负于肩，路只能越走越窄。
最终我还是妥协了。
人似乎应当不断的反省内心，无限趋近于理想的人。感性和理性中和，疯狂被理智压抑。 直到有一天，你混入人群中，再也没有识别度。
今日秋高气爽，日光温柔。 August 13 情诗一个 我的所爱在山腰； 想去寻她山太高， 低头无法泪沾袍。 爱人赠我百蝶巾；
火星来的鲁迅先生^_^ August 09 三日流水账8.6 魔鬼般的训练，顶着大太阳从早上六点一直练到晚八点。很久没有如此全神贯注的执着于一件事，累到什么都忘了。
晚上一车人坐着大巴从郊区返回，15的月亮很圆很亮，从窗口照进，树影婆娑，大片的繁茂植物在夜色中轻快的掠过。
小姑娘在旁边一直哼《宁夏》，我想起了大一的那个夏天。
宁静的夏天，天空中繁星点点，心里头有些思念，思念着你的脸。
8.7 早4点起床去江夏考试，虽然战战兢兢无比紧张但是，身为机械盲的我居然还是有惊无险的通过了桩考。也许某人对我的评价是对的：小事不靠谱，大事很靠谱。
相比起上次11个集训一个星期的青壮年男性，这次30个才练了三天且都是老弱妇孺通过率居然也保持在98/100，so一群人很激动的庆功宴。想要把教练放到的愿望没有达成，反而自己被灌了够呛。
很久没有醉酒了，世界在眼前摇晃。拒绝了被送回，一个人慢慢踱回家。其实我很清醒。
8.8 睡到下午三点多，鱼一个电话过来，出来玩吧，难得都在家。
强打精神洗了把脸，换了件纯良的棉布裙子，镜子里的眼睛黯淡无光，出门时抓了顶硕大无比的帽子扣在乱七八糟的头发上。小橙子说你今天很像三毛。
才知道是盆的父亲走了，大家都是特意赶回来。想要给他发条短信，踟蹰了半天却笨口拙舌的不知道说何。只打下几个字：这段时间我都在，有需要帮忙的尽管开口。
好多年没见面的同学，猛然见了也不知道说什么。歇斯底里的吼了好多歌，却只记得一首《可惜不是你》。
可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。
继续吃饭，灌酒。其实头一天的酒精还没有在我血液里消失殆尽，不知道是我酒量变大还是这酒兑了水，似乎很难醉。
闲的最后一篇文突然在脑海里闪现，关山难越，谁悲失路之人；萍水相逢，尽是他乡之客。
…… 家附近的那条路，明明有路灯。为什么昨晚没有亮呢？
果然是不能再连轴转了，今日醒来，皮肤的状态很吓人。妈妈说，自己要爱惜自己。 August 07 淡因为我，很怕再陷入如同沼泽般千丝万缕牵绊人心的泥潭，所以从某年某月某时以后突然再没有了执着心。
就像敏敏说的，其实有很多时刻很多时间很多心情值得细细记录，可是因为太懒啊，所以这一切同流逝的时光一起再不可能复原。
没有得到，就无所谓失去。放下拥有，就拥有了一切。一直聊以自慰的这些句子即便是自欺欺人也好，却似乎真的管用。或许谎言重复一千遍，终成真理。
所以即便那些曾经在某段中扮演过重要角色的朋友天各一方，除了些许伤感，不愿过分纠结，因为他们本就不属于我，无论是近在咫尺抑或飘零天涯海角，终究个人都会有个人的家。
一年之后，瑶终于从英国回来从头开始，砚却又要成双成对飞往美利坚，闲戏剧般的要跨越大半个中国去一个有着宽阔大湖和黑天鹅的学校。
结婚和离婚，欢笑以及眼泪，在身边上演。
原来当主角不是我时，真的可以平静若此。
学车时认识18岁的小姑娘在日志里写道，开始觉得很累，幸亏有温柔的翩翩姐姐在旁边一直安慰我。终于有一天，我也变成了一个“温柔”的姐姐，乖戾和浮躁永远封印了吧。
我还是不知道，成长的时间，需要多久，是一个人，还是有人等。然而不论怎样，我们都在跌跌撞撞中变得不再那么容易被伤害了。
不是君子，却也要淡如水。对人淡，对事淡，对一切淡。 |
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