去年6月至今，搬过五次家，从北到南到很南又到北，我想我这辈子都不会再有如此频繁的乔迁了吧。而此时满地狼藉，满床衣服，我埋头于纸箱和大编织袋中，准备第六次搬。

东西不多，因为每搬一次嫌麻烦就扔掉一些，搬得多了，扔掉的也越多，渐渐习惯陪在身边很久的东西倏忽不见。我终于接受这个事实：出现在生命中的任何一样东西任何一个人，随时都有消失的可能，尽管我是那么的希望他们能留下来。

宅了整整两天，强忍困意熬到午夜时分倒头睡，到第二日中午12点平静的慢慢睁开双眼，看着没有窗帘的窗口以及窗外蓝的发亮的天空，突然就想起了王菲的《乘客》，“白云苍白色，蓝天灰蓝色，我家快到了，我是这部车，第一个乘客，我不是不快乐，天空血红色，星星银灰色，你的爱人呢”。

默默地走到楼下小吃店吃东西，买酸奶，鼓起勇气很想走到远一点的草地学校或者公园，在昨日的小雨以及今天的大风之后，北京的天空呈现了少有的透明的蓝，高而空远，如同秋日，却在小街上走了一半最终返回，路上都是快乐的人，我看了却只是灰暗，在草地上奔跑享受阳光是很久以前的事了。我这样的人，还是关进屋子偷偷从窗口仰视一下天空就够了。

不知道为何，只要离家一段我必将自己的作息搞得一塌糊涂，不分白天黑夜，也许只有回家，一切才能明亮起来吧。

很清楚的记得明天要搬家，还是无所事事晃悠了一整天，一如既往的在22：00才开始收拾一切，抓紧一点，24：00前是能收拾好的吧。

不知道午夜面对空空的房间，会不会有一点凄凉。

还是没有想象中坚强。

风雨夜，听红楼。

秋花惨淡秋草黄，耿耿秋灯秋夜长。
已觉秋窗秋不尽，那堪风雨助凄凉！

泪烛摇摇爇短檠，牵愁照恨动离情。
谁家秋院无风入，何处秋窗无雨声。

罗衾不奈秋风力，残漏声催秋雨急。
不知风雨几时休，已教泪洒窗纱湿。

幼时读红楼，发了征，一整个夏天茶饭不思，魂游太虚。妈妈笑我蠢，不懂得变通。那书上的话是要你去想的，想了再活着，不是要你一头钻进书里去，活都不想活了。

如今再读，百般滋味抵不过它一篇。顽石去了人间走一遭，历尽种种繁华凄凉，最终仍做顽石一块。只当是虚空大梦一场罢。

一个字，累。

可是还要坚强的打起精神来跟自己唧唧歪歪几句。今天某男问我，你结婚了么？正在驴饮乐的当口我一口可乐差点没喷了他一脸，我怎么就该结婚了？？义愤填膺满脸悲愤的我问他，我觉着你们这么大的女孩都该结了吧。。内什么你结了吗？

我说，我想抽你我能不跟你说话吗。姐姐单身。

噢，某男开始扯开话题，我们家住天坛南门。

我说是吗，我原先在那上班。

看在小伙子长得比较养眼的份上，我和颜悦色语气应答。这么有一搭没一搭的聊了两句，随口一句你多大。告我，八九年。

。。。。顿时石化中，于是眼睁睁的我就变成一姐了，名副其实的，一堆小朋友的大姐。自怨自艾了一会，一小友（九零后大波浪卷假睫毛高跟鞋的那种）语重心长的对我说，其实你挺不显年纪的~

无言以对的我只能以大仙的话自我安慰：如今是年轻人的天下了。

倒不郁闷，只是反省我这几年的生活，为何总在错误的时间遇上错误的人？让我基本丧失了与同龄人交往的机会与能力，可是还好，我是一个自由的人，从身到心完全自由，也就不会有邓丽君那首曲子“恨不相逢未嫁时”的无奈了。

昨日下班逛书店，看到了张爱玲此前未经发表的遗作《小团圆》，甚是欢喜，拿在手上摩挲了好久，最后，却放下了。

以我现在的心境来说，还不适合读张吧，慢慢愈合的心灵是需要时间滴~再过一段，一小段就好。挑了一本《聆听西藏》，睡前翻了几页，脑海里盘旋起绵延的雪山及天顶的苍鹰，终于沉沉睡去。

每日三餐，阅读，工作，睡眠，串起一个个时间结，体验过越多中生活，便越享受玩味生活。与不同的人们相处，展现自己的每一面，物质的，世俗的，文艺腔的，故作清高的以及种种。我知道，我还需要沉淀。